سارة الذهبى
اتعلم انك تقف عند المهم واللى يستحق وبس.. خسارة تهدر مجهودك وطاقتك ووقتك على كل تفصيلة مش على كيفك
سمعت قبل كده عن الذكاء العاطفى emotional intelligence ؟
وهل سألت نفسك ايه معناه وهل المهارة دى متواجدة فيك أو لأ؟
ساعات بنتعامل مع شخص وبينا وبين نفسنا بننبهر بطريقة تعبيره وذكائه فى التعامل مع الغير وبنسأل نفسنا هو ازاى وصل للمرحلة دى من النضج ؟
تلاقيه متحكم فى مشاعره وعامل حساب كل كلمة قبل ما يقولها.. قراراته متزنة.. وفاهم بيعمل ايه كويس وعلى العكس تماماً فى شخص تانى تُشفق عليه بسبب تسرعه فى ردود أفعاله وافتقاره لمهارات كتير بتبعد عنه الناس وتخليهم ينفروا منه..
يا ترى ايه الفرق بين الشخص الأول والتانى؟ تعالوا نعرف الإجابة..
الذكاء العاطفى مهارة بيكتسبها الانسان بمرور الوقت وتراكم الخبرات.. ويرمز لقدرتك على فهم مشاعرك بطريقة صحيحة والتعامل معاها بوعى وبدون اندفاع، انك تعرف تتعامل مع مشاعرك ومشاعر غيرك وتقدّر تعبر عن احتياجاتك وتنمّى علاقاتك الاجتماعية بشكل صحى وناضج..
وأبسط صورها انك انت اللى تتحكم فى مشاعرك وردود أفعالك مش هما اللى يتحكموا فيك..
وأبسط خطواتها انك قبل ما ترد وانت فى ذروة انفعالك تحاول تهدّى نفسك وتعدّ من واحد لخمسة وتفكر فى العواقب سريعاً قبل ما تتسرع فى اتخاذ قرارات..
وبما اننا بنقول انه مهارة مُكتسبة تعالوا نعرف طرق اكتساب وتعزيز الذكاء العاطفى:
أولاً: تعزيز الوعى الذاتى
لازم الشخص يكون عارف حقيقة شعوره فى كل لحظة وعارف مُسمى هذا الشعور.. تخيلوا ان فى رجالة وستات تجاوز عمرهم الثلاثين والأربعين سنة ويجهلوا أسماء المشاعر ولو سألتهم انتوا حاسين بإيه، بيتوتروا ويحسوا بالعجز.. وممكن يختلقوا مشكلة جديدة عشان يداروا بيها على جهلهم بحقيقة مشاعرهم..
شخص ناضج مش عارف هل هو غضبان والا حزين و الا حاسس باليأس!
إذاً أهم وأول خطوة لاكتساب الذكاء العاطفى انى أعرف أحدد انا حاسس بإيه بالظبط.. وأعرف هل المشاعر دى بتولّد جوايا أحاسيس سلبية أم ايجابية وازاى الشعور ده بيأثر على سلوكى وتفكيرى فى كل مرة بيتكرر فيها و لذلك تدريب الشخص على الذكاء العاطفى بيبدأ من طفولته، كتير بنلاقى حد من ولادنا راجع من المدرسة متضايق ورافض يروحها تانى لمجرد انه مش عارف يوصف لأهله هو حاسس بإيه ونتيجة احساسه بالعجز عن التعبير فقرر ياخد قرار متسرع، لإنه لسه طفل تنقصه مهارات حياتية كتير و رفض يروح المدرسة مع إن شعوره كله يتلخص فى انه غضبان من صاحبه لإنه قطع له رسمته.. فالمشكلة مش انه بيكره المدرسة ولكنه مستاء من تصرف صاحبه وبس..
ثانياً: بعد ما قدرت تحدد مشاعرك صح لازم تتعلم كيفية التحكم فى الانفعالات وده هتقدر توصلّه لما تراقب جسمك فى كل مرة بتحس فيها بشعور معين..
بمعنى لو أنا لاحظت انى لما بحس بالقلق ضربات قلبى بتزيد وايدى بتعرق فلما هلاحظ العلامات دى فى موقف تانى هعرف انى كده هدخل فى نوبة قلق، فأحاول أهدّى نفسى فى أسرع وقت قبل ما القلق ده يأثر على ضغط الدم عندى زى كل مرة..
ومن وسائل التحكم فى الانفعالات : تمارين التنفس العميق ودى سهل تتعلمها من فيديوهات اليوتيوب أو انك تقعد فى مكان هادى لوحدك بعيد عن المؤثر اللى سببلك القلق والتوتر.. وفى ناس بتهدى بالمشى أو قراءة كتاب أو بالرسم والتلوين..
فى ناس بتهدّى لما بتفرّغ شحناتها السلبية عن طريق ضرب المخدات أو تقطيع ورق لأجزاء صغيرة جداً.
ومهارة التحكم فى الانفعالات مش بتكتسبها بسهولة، بتحتاج وقت ومجهود وتدريب كتير عشان تقدر تتقنها.
لأنك فيها بتواجه الشعور اللى ضايقك مش بتهرب منه وبتحاول تتعامل معاه صح من غير ما تكبت مشاعرك ودى معادلة صعبة..
ثالثاً: لازم تتعلم كيفية التعامل مع الآخرين باختلاف شخصياتهم، وسهل جداً تطبّق المهارة دى فى نطاق عملك..لازم تتصالح مع فكرة ان الناس مختلفة ومفيش حد طبعه زى التانى و اننا لازم نتقبّل الاختلاف عشان نقدر نعيش ونقبل الاختلاف لا يعنى انى آجى على نفسى واستحمل ما لا أطيقه عشان يبقى اسمى تقبّلت الاختلاف، ولكن لازم نعرف ان كل شخص له قيَمه الخاصة values اللى بتحدد طريقة تفكيره وتصرفاته..
فى ناس أهم قيمة عندهم الشغل و فى ناس تانى أهم قيمة عندهم العيلة و طبيعى هتلاقى تفكير الشخص الأول مختلف عن التانى لإن أولوياتهم فى الحياة مختلفة..
ومن الذكاء اننا نتقبل الاختلافات و لا نحولها إلى معارك وصراعات..
رابعاً: من الذكاء انك تتعلم وتعرف ان فى حاجة اسمها دائرة التحكم circle of control بمعنى ان فى عناصر بتكون جوه دائرة تحكمى زى «طريقة تفكيرى/ مشاعرى/ طريقة كلامى/ معتقداتى/ سلوكى/ ردود أفعالى» وفى عناصر تانية خارج دائرة تحكمى مليش سيطرة عليها زى «طريقة تفكير الآخرين/ سلوك الآخرين/ معتقداتهم/ ردود أفعالهم / آرائهم»
فمن الذكاء انى أركز على دائرة تحكمى أنا و لا أهدر وقتى ولا طاقتى لتغيير حاجات مليش يد فيها.
مثال بسيط: لو شخص فى الشغل كل ما يشوفنى يقولى كلام سلبى عن مظهرى، دورى أولاً انى أوضحله بحزم ان طريقته دى غير مقبولة ولا أسمح بيها على الاطلاق
بس الأهم ان كلامه ده ميأثرش عليا أنا من جوايا.. واتأكد انى مش هعرف أغيّر الكون من حواليا لكن أقدّر أغير من تأثير الكلام السلبى ده عليا / أنا اللى أقدر آخد رد فعل يوقف اللى قدامى عند حده، مش هستناه هوّ لما يبطّل أذاه ليا..
الخطوة من عندى أنا.. أنا اللى ممكن أحجّم العلاقة أو أقرر البُعد التام أو أقرر اتعامل مع الشخص ده و لكن بقوانينى أنا و بشرط انه لا يتجاوز حدودى الشخصية..
لكن طول ما انت مستنى ان الناس هى اللى تتغير/ والناس هى اللى تتوقف عن السلوكيات اللى بتضايقك وتمتنع عن الكلام اللى بيجرحك فعمرك ما هتوصل لنتيجة وعمرك ما هترتاح.. لإن سلوكيات الناس مش فى دائرة تحكمنا..
خامسا: من الذكاء إنى اتوقع انى هقابل مشاكل طول ما أنا عايش وهدخل فى صراعات وتحديات ولازم أجهّز نفسى عشان أقدر أتعامل صح فى الأوقات الصعبة وأجد حلولا للمشاكل بدون ما تكسرنى أو تأذينى وتصيبنى بالاحباط..لما تحصل أى مشكلة لازم تتعلم تحللها وتسأل نفسك :
- ايه هو أساس المشكلة بدون التطرق للفرعيات؟
- مشكلتى مع مين؟
- طرح حلولها الممكنة..
- اتخاذ القرار المناسب
- توقع العواقب و الاستعداد لمواجهتها
- تخيل اسوأ سيناريو ممكن يحصل لتهيئة نفسك
وممكن يكون قرارك صحيحا و المشكلة تتحل بس بالطريقة دى انت هيأت نفسك لكل الاحتمالات الممكنة ..
ليه الشخص الذكى بيتخيل اسوأ السيناريوهات؟ تفتكروا هل ده تشاؤم منه؟ بالعكس الطريقة دى بتعرّفك آخر المشكلة ايه.. فده بيقلل من توترك لإنك عرفت أول الحكاية من آخرها..
لو مثلاً عندك امتحان فى كورس وذاكرت كويس بس الامتحان جالك صعب جداً وانت عامل اللى عليك.. لما هتتخيل اسوأ سيناريو انك ممكن تعيد الامتحان تانى هتحس انها مش نهاية الكون.. و ان ممكن ده يحصل و لا يعيبك فى شيء طالما انك عملت اللى عليك.. ده قدرك و أكيد فيه الخير ليك حتى لو معرفتش الحكمة فى لحظتها..
من أهم أدوات الشخص الذكى عاطفياً انه بيتعاطف مع الناس وبيحط نفسه مكانهم.. ده هيخليك تغير نظرتك لحاجات كتير فى حياتك وهتخلى رؤيتك أوسع وأرحم وهتقلل من مشاعرك السلبية ومشاحناتك مع الناس..
انك تُحسن النية فى أوقات كتير بيكون ضرورة عشان تقدر تتعايش مع البشر.. ولكن كله بالعقل.. متخليش حد يستغلك..
الشخص الذكى عاطفياً مختلف حتى فى طريقة استماعه للى حوليه..
فى مقولة بتقول
We listen to reply not to understand
معظمنا بيسمع عشان يرد مش عشان يفهم..
الشخص الذكى عاطفياً بيسمع عشان محتاج يسمع ويكون نظرة متكاملة عن اللى بيسمعه، نظرة شاملة تساعده انه يقدر يحكم صح ويقرر صح، ومشكلة سوء الاستماع دى لوحدها من أهم العوامل اللى بتصّعد أى حوار وتحوله لصراع بين طرفين..
وأخيراً من الذكاء العاطفى انك تختار معاركك .. فى مقولة شهيرة بتقول Choose your battle
فمش أى حاجة تقف عندها ومش أى كلمتين ضايقونا نعمل منهم حوار وخلاف.. اتعلم انك تقف عند المهم واللى يستحق وبس.. خسارة تهدر مجهودك وطاقتك ووقتك على كل تفصيلة مش على كيفك..
عدّى اللى تقدر تعدّيه طالما مش بيضرك..
الذكاء العاطفى مشوار طويل محتاج فيه انك تتفهم مشاعرك وتتقبلها و تسمع لجسمك.. محتاج منك تدريب وصبر و وعى عشان توصل للنسخة الأفضل منك.. مشوار طويل بس يستاهل تتعب عشانه..
